Авторы&Телефонные хулиганки: himera [Never_More]&Sub Rosa
Бета: MS Word XP
Фэндом: Trinity Blood
Рейтинг: R, за неподобающее поведение госпожи Сфорцы, детский алкоголизм, несдержанность в выражениях и лыбенье жала
Жанр: Пьеса
Стиль: Аццкий юмор
Размер: 28 вордовских листов
Дисклаймер: Персонажи принадлежат не нам (а Йосидо Сунао-сама), а жаль, двоих мы очень хотим. Требуем поставить сию пьесу на Бродвее за очень большой гонорар.
Предупреждение: капецЪ какой страаааааашный ООС и совсем чуть-чуть AU
Размещение: При размещении на другие сайты не забудьте указать авторов, ведь им будет так приятно знать, что их помнят и любят. А ещё сообщите нам – очень хочется посмотреть, как другие люди реагируют на наше творчество
P.S. Посвящается Мастеру, from himera [Never_More] & Sub Rosa with love ♥
P.P.S. Не забудьте на премьеру принести цветы
Дабы легче было читать сноски (коих ооооочень много), то файл а doc-варианте можно скачать тут
[ПРОДОЛЖЕНИЕ]
читать дальше
Акт 3. Сцена 1
Астароше (в истерике сбегая вниз, кидается к Исааку, вздохнув садится, потом резко встаёт, пытается что-то сказать, и снова рухнув на барный стул, на выдохе, захлёбываясь слезами): Покрепче… (облокачивается на барную стойку и заходится рыданиями).
Исаак (поглаживая по голове, забирая ключ из ослабевших рук): «Крусника», как я понимаю?
Астароше (при слове «Крусник» разрыдалась ещё больше): Не упоминайте при мне это имя!!!
Исаак (лыбя жало): Хорошо, бухло будете, маркиза Киевская?
Астароше: Ддддддддда…
Исаак (почёсывая нос): А, может, сразу мыло, верёвку и крюк – помоетесь и в альпинисты?
Катерина (поднимая пьяный взгляд на маркизу Киевскую[21]): Ну что, на Будапешт… то есть на брудершафт?
Астароше (уже выпив залпом полбутылки): А давай! (квасят вместе).
Дитрих (спускается с самодовольным выражением лица, пересчитывая честно стыренную толстую пачку имперских банкнот): Мой dance-сет окончен на сегодня.
Исаак (хитро улыбаясь): Ммммм…
Какое щедрое вознаграждение за проооооооосто танцы.
Дитрих (манерно поднимая бровь): Ты ревнуешь?
Алессандро XVIII (пьяно падая на Дитриха): Excuse moi[22], но, учитывая диалектические тенденции современного сознания в условиях адекватного отражения окружающей реальности, вы не можете претендовать на догматические устои современного социума.
Весь народ в кабаке, включая второй этаж: ЧЁ?!
Алессандро XVIII (заикаясь): Ккккороче, свиньи вы, а не добрые католики[23]!
Дитрих (с отвращением выползая из-под рухнувшего на него Алессандро): Ну, надо же было так нажраться…
Алессандро XVIII (поднимается, опираясь на барную стойку, показывая средний палец в сторону сестры): А мне по#уй! Я – Франческо ди Медичи: супер-пупер невЪебенный кардинал!
Дитрих (в шоке, про себя): O, OMG-5!
Каин (снова постанывая, про себя, сверху): «O, OMG-5» уже было, так что сейчас очередь «O, OMG-6».
Дитрих (удивлённо, про себя): Разве?!
Каин (про себя, сверху): Как лицо компетентное в данном вопросе заявляю: «O, OMG-5» уже было.
Дитрих (про себя): ОК! (Вслух) O, OMG-6.
Алессандро XVIII (плача): Да… ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ!!! А я кто… А я всего лишь жалкий Папа Римский! (Шмыгая носом) Даже сестричка, которую динамит блондинистый лох…
Исаак (про себя): Устами младенца глаголит истина.
Алессандро XVIII (продолжая) … не воспринимает меня всерьёз. Даже несчастного кролика не могу вылечить… Что уж говорить о том, чтобы стать главным редактором журнала Playmonk[24] (мечтательно) с обнажённой Ноэль Бо на развороте…
Раду (сверху, дожёвывая пирожок): Вах-вах, я читал этот номер!
Бальтазар (сверху, всё ещё пытаясь растопить лёд ледяного сердца Ледяной ведьмы): Мне больше нравится Playvamp… АЙ! (Потирает затылок, от отточенного удара старинным веером).
Исаак (задумавшись): А причём тут заболевший кролик и журнал Playmonk?
Алессандро XVIII (икая): И там, и там кролики… (Продолжает плакать) Представьте себе, когда мне было пять лет, брат с сестрой любили запирать меня в кладовке, где жутко воняло ладаном, крысами и парочкой пропавших без вести, ещё до Армагеддона, Пап Римских. Они, сквозь замочную скважину, рассказывали мне страшилки про бабайку… А ещё…
Прошёл час.
Алессандро XVIII (попивая «Крусника»): … а когда мне было семь лет…
Прошёл ещё один час…
Катерина (только что сообразив, что сказал брат): Да что ты пиз#ишь[25]?! Не рассказывали мы тебе про бабайку!
Ион (пытается сфокусировать расфокусированный взгляд): Эй, ди Чимеди… Чикатило… ме Дидичи… Методично… БЛЬ#ДЬ! Ди Медичи! Хорош пургу гнать! Госпожа Ноэль снова на сцене!!! УРА!!![26]
Алессандро XVIII (ковыляет к Иону, дабы узреть прелестные ножки Ноэль; тупо квасят).
Акт 3. Сцена 2
Так как время карточного долга вышло, вниз спускается Авель, присаживается за барную стоку и, замечая очаровательно открытую шею графа Мемфиского, медленно и эротично проводит по нежной юношеской коже пальцами.
Дитрих (замечая действия Авеля, шипит): Слюнявый извращенец!
Исаак (наливая «Крусника» Круснику): «Крусника»? (К Дитриху) Мой мальчик, что-то тебе везде мерещатся мужеложцы и слюнявые извращенцы…
Дитрих (ухмыляясь): Ты забыл про разврат…
Исаак: … и разврат…
Дитрих: А разврат-то как раз мне и не мерещится, я его вижу каждый божий день наяву. И иногда в нём участвую…
Исаак (про себя, придаваясь сладким воспоминаниям из собственной жизни): О, мой мальчик, ты даже не представляешь, что такое разврат на самом деле…
Ион (философски глядя на стакан): Эээээ… Что это… эээээ… было?
Авель (расслабленно и развратно попивая «Крусника»): Ммммм! Вкусно… (Многозначительно глядя на Иона) А у нас будет дополнительное меню?
Исаак (лыбя жало): А это зависит от того, сколько выпьет молодой граф…
Ион (возмущённо ударяя ладонью по стойке): Да как ты смеешь, мерзкий терран?!
Алессандро XVIII (окончательно расхрабрев, кося глаз на Иона): Кого ты назвал терраном, презренный вампир?
Ион (бросая перчатку в сторону сидевшего совсем рядом Алессандро, но попав в Астароше): Дуэль! Только дуэль!
Дитрих (отрывая взгляд от сканворда): Ммммм! А по буквам ещё «дупло» подходит!
Ион и Алессандро XVIII вскакивают со своих мест, с остервенением сбрасывают дорожные накидки на пол, и, засучив рукава, падают лицом на барную стойку, где уже стоят две тарелки с салатом, так любовно предоставленные Исааком.
Исаак (Авелю): Дополнительное блюдо готово. Петрушечкой сверху присыпать?
Авель (ПВПэшно облизываясь): Лучше сахарком…
Ион (посапывая): Извращенец…
Дитрих (не отрываясь от сканворда): … слюнявый…
Авель (обиженно): Не правда…
Сес (вбегает вприпрыжку в «Ватикан», даёт дружеский подзатыльник брату, садится на барную стойку, чмокая в щёку Исаака): Эй, парниша, налей красивой маленькой девочке некрасиво большую мужланскую порцию бухла. За счёт брата, естественно.
Исаак (не реагируя на поцелуй): О, Ваше императорское высочество, держите своё пойло.
Сес (поднимая за волосы голову Иона с тарелки): О, еда! (Поднимая за волосы голову Алессандро с тарелки) О, еда еды…
Каин (спустившись, обнимает родственничков): О, да… С каждым вашим визитом, моя прибыль всё уменьшается и уменьшается в разы…
Сес (чмокая в щёку Каина): А хочешь я у тебя в кабаке станцую ритуальный шаманский танец по привлечению денег.
Каин (ухмыляясь): Ну, попробуй…
Сес (подбегая к Гюгу, который ловко уворачивается от грядущего поцелуя): Поставь-ка мне что-нибудь из царского репертуара.
Гюг (убирая руку с ножек рядом сидящей Ноэль, ставит песню «Императрица» доармагеддонской певицы Ирины Алегровой).
Сес зажигает на сцене вместе с Каспаром, периодически отмахиваясь от знаков внимания Леона, и также периодически посылая поцелуйчики в сторону Мельхиора, флегматично думающем о проблемах ИОНизации синхрофазотрона в квазипространстве.
Раду (сверху, про себя): Вах-вах, коллега…
Леон (спускается со стула, садится на пол сцены, пытаясь подсмотреть под юбку Сес. Но судьба-злодейка направляет его взор под платье Каспара. Леон в ужасе запрыгивает на стул, закрывая глаза ладонями, шепча про себя): Я-этого-не-видел-я-этого-не-видел-я-этого-не-видел-я-этого-не-видел-я-этого-не-видел-я-этого-не-видел-я-этого-не-видел-я-этого-не-видел-я-этого-не-видел-я-этого-не-видел.
Акт 3. Сцена 3
Астароше (перегибаясь через барную стойку, кладя руки на плечи Исаака, обращаясь к Катерине): Кати, и как мы не заметили такого симпатичного брюнета?
Катерина (также повиснув на Исааке, но с другой стороны): О, да, ты права! Брюнеты гораздо горячее и их хватает на дольше. Ну, ты поняла, о чём я…
Исаак (беспристрастно протирает стаканы полотенчиком, не обращая внимание на повиснувших на нём пьяных девиц).
Каин (ворчливо): Да кто вам сказал такую чушь? Блондины умеют работать, не покладая рук. (На этих словах рука Каина в очередной раз отваливается, со стуком шмякаясь на пол) О! Ручки-то сложились, значит, время сиесты (уходит наверх отдыхать).
Дитрих (истерично): Уберите от него свои руки!!! Слюнявые извращенки!
Катерина (пьяно отлепившись от Исаака, вместе с Астароше, шагая, оперевшись на стойку, в сторону Дитриха): Какой красивый мальчик! Не проводишь ли ты двух очаровательных девушек наверх?
Дитрих (в страхе, запрыгивает, минуя барную стойку, на руки к Исааку): Я – НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ!!!
Исаак (беспристрастно протирает стаканы): Не могу, я – на работе. И это (скидывая на стойку Марионеттеншпилера, у которого задралась футболка), кстати, тоже…
Астароше (заинтересованно, опрокидывая очередную рюмку): Опаньки! А вы чё – вместе?
Исаак (ставя рюмку текилы на оголённый живот лежащего Дитриха, бросив щепотку соли на бледную кожу юноши. Быстро выпив содержимое рюмки, медленно и чувственно начал слизывать соль): Вы что?! Это же статья!
Дитрих (приторно хихикая): Щекотно!
Астароше (разочарованно): O, OMG-7! (Быстро, про себя) Каин, ЗАТКНИСЬ!
Каин (смотря «Парфюмера» Патрика Зюскинда, наслаждаясь киномоментом всеобщей оргии, выписывая хорошие идеи в блокнотик; про себя): Окей-Окей, только не нервничай, дорогуша!
Катерина (высморкавшись в сутану Треса): Да нафиг этих мужиков!
Астароше (глядя на извивающегося и стонущего Дитриха под языком Исаака): И эти, блин, туда же… Что и те же (вспоминая Авеля и Каина), которые вон там (указывая перстом наверх, где по идее должен быть Каин, и на Авеля, пританцовывающего возле сцены перед Каспаром).
Катерина: Асто, курнём?
Астароше: А давай! (Подзывают Эстер).
Эстер (смущённо пытается не смотреть в сторону Исаака с Дитрихом; заунывно): Сигареты, сигары, сигариллы…
Катерина (с презрением глядя на «Сигаретную мафию»): Сигариллы «Femina[27]» Rosencreuz, то есть Rosenrote[28]]...
Эстер: Пожалуйста (протягивая дамам пачку, уходит).
Катерина и Астароше (затягиваясь и выпуская розовый дым, в сторону уходящей Эстер): Падшая женщина!
Дитрих (постанывая): Эстер, я люблю тебя!
Катерина (властно): Трес, отнеси нас наверх и положи на кровать, только осторожнее. А то здесь так душно, что у меня аж голова закружилась.
Исаак (уже флегматично протирает свои стаканы) и Дитрих (поправляя футболку): Дооооо!
Трес (жужжа механизмами, уносит полубесчувственных девушек).
В кабак входит Профессор, с подпалёнными бровями и подгоревшим шарфом, на скуле виднеется свежая царапина.
Уолтер (садясь за барную стойку): Исаак, дружище, мне…
Исаак (перебивая): Я уже понял.
Уолтер (замахнув рюмку «Крусника»): У меня сегодня неудачный день… Провалился эксперимент со студентами…
Прошёл час.
Уолтер (продолжая, попивая «Крусника»): …а я ему говорю, что ваш андроидный коллайдер не ионизирует синхрофазотрон в квазипространстве, а только лишь накапливает диэлектрический импульс, создавая эффект Штарка в водородоподобных системах[29]].
Алессандро XVIII (просыпаясь): Да вы со Стейном гоните! Вы забыли про дисперсионные соотношения фундаментальных частиц в когерентном методе (продолжает дальше спать).
Весь народ в кабаке, включая второй этаж: ЧЁ?!
Уолтер (вдохновенно): Вам объяснить?
Весь народ в кабаке, включая второй этаж: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!
Уолтер (задумавшись): Чёрт возьми, а юный Папа прав! Если направить электрические пучки…
Исаак (прерывая занимательное повествование): Коллега, что ж Вы всё о работе и о работе? Как у Вас дела в принципе (лыбит жало)?
Уолтер (устало): Да никак… Всё работа, да работа… Причём на голом энтузиазме. Ведь нам так мало платят…
Прошёл час.
Уолтер (замахнув очередную рюмку «Крусника», вальяжно падает лицом в салат, всё также любовно подставленный Исааком, рядом с Алессандро XVIII и Ионом).
В кабаке «Ватикан» уже началось необузданное веселье под неукротимые звуковые сеты DJ Гюга. Ноэль зазывающее танцует на подиуме, а Дитрих на барной стойке на радость собравшимся девушкам и Исааку[30], Джаз-бэнд «АХ, этот Розенкройц!» тупо квасит и танцует с остальными на танцполе.
В «Ватикан», как в Ватикан, врывается Святая Инквизиция во главе с Франческо ди Медичи, которого Дуо (да Господь упокоит его душу) не хотел пропускать из-за отсутствия ID.
Франческо (громогласно перекрикивая музыку): ЕРЕТИКИ!
Исаак (быстро наливает в высокий стакан смесь из водки «Клюковка», джина, абсента, виски и текилы, бросая туда три кубика льда, протягивая Франчеко): Коктейль «Еретики». Вам сколько?
Франческо (подумав, смущённо): Три…
Паола (возведя очи горе): Мне лучше просто текилу…
Исаак (лыбя жало): Ну, разумеется, фройлян! В прошлый раз этот напиток произвёл на вас незабываемый эффект… (Томным голосом) Это было великолепно: Ваше тело… Ваши вскрики… Ваши глаза, полные огня… (Протягивает стопку девушке).
Франческо и брат Петрос (в шоке уставившись на Паолу, лелея в голове неправедные мысли): А нам?
Паола (вырвав алкоголь из рук Исаака, мгновенно осушает рюмку; краснеет).
Дитрих (продолжая танцевать): Между прочим, я лучше танцую!
Франческо и брат Петрос (удивлённо): А причём тут танцы?!
Дитрих: Так она ж в прошлый раз напилась и пьяная на барной стойке танцевала. А вы о чём подумали?
Франческо и брат Петрос (переглядываясь): О том же самом!
Петрос (немного отхлебнув «Еретиков»): А можно туда ещё и коньячку-с добавить?
Исаак (скептично): Может, ещё и пороху сыпануть? Тогда получим коктейль Молотова.
Петрос (возмущённо): ОКСТИСЬ! Мы – праведные люди и не приемлем рецепты безбожников.
Франческо, Петрос и Паола стоят, философски пьют «Еретиков» и также философски рассматривают спящего в салате Папу Римского.
Франческо (сталкивая брата со свободного стула и предлагая освободившееся место Паоле): Какой безнравственный этот Алессандро, даже не уступил место даме.
Алессандро XVIII (валяясь, как скинули, ибо шевелиться уже не мог): Подонок, мы даже не были с тобой знакомы!
Франческо (о#уевший): ЧТО?!
Алессандро XVIII (валяясь под столом): Видишь ли, братец, исходя из субъективного отражения близкородственных отношений в нашем сознании…
Исаак (моментально выпрыгнув из-за барной стойки, подставляя облюбованную тарелку салата, аккуратно водворяя голову Папы Римского на неё, нежно гладя по волосам): Спать-спать-спать… Спи, моя радость, усни...
Паола (подхватывая): В доме погасли огни…
Уильям (поднимая голову из свой тарелки): Птички замолкли в саду…
Каин (сверху, перечитывая блокнот): Рыбки подохли... ой, уснули в пруду…
Дуо (на последнем изжужжании): Трес никогда не скрипит…
Сес (пританцовывая): Авель за печкою спит...
Исаак: Глазки скорее сомкни…
Катерина (пьяно посапывая): Спи, моя радость, усни...
Дитрих (присаживаясь от усталости на стойку, пока Исаак не палит, попивая коктейль Франческо): В доме все сдохли давно…
Леон (затягиваясь сигаретой): В тюряге дали тепло…
Бальтазар (сверху): Платье у Хельги блестит… Ай! (потирая затылок от удара веером)
Ион (вспоминая свои мафусаилские слабости): Солнце в окно не глядит...
Каин (вспоминая о Раду, сверху): Кто-то вздохнул за стеной…
Раду (валяясь связанный, сверху): Может, развяжешь, родной?
Гюг (обращаясь к Ноэль): Платье скорее сними…
Ноэль (к Гюгу): А ты мне сперва заплати…
Каспар (глядя на Исаака): Сладко мой птенчик живёт…
Исаак (фыркая): А стрелой Велиала в живот?
Авель (поглядывая на Иона): Вдоволь вампиров-сластей…
Астароше (многозначительно, сверху): Вдоволь весёлых затей...
Вацлав: Ставки ты сделать спешишь…
Дитрих (лыбя жало): Когда же ты сдохнешь, малыш?
Хельга (любовно глядя на выигранное у Иона кольцо): Пусть бы так было все дни!
Мельхиор: Спи, микросхема, усни!
Все вместе (ласково): Усни... Усни...
Дитрих (синкопируя[31]): Умри… Умри…
Эстер (ошарашено): Что это было?!
Исаак (уже снова стоя за своим рабочим местом): Видите ли, Ваше величество, если Его святейшество снова начнёт свои витиеватые словоизъяснения, то… Я СДОХНУ! То есть меня это весьма сильно утомит.
Эстер (очарованно, засматриваясь на спящего папу): А мне он казался таким милым-милым…
Франческо (презрительно глядя на столь развратную в его представлении Эстер): О, женщины – исчадия Ада!
Каин (отвлекаясь от развязывания Раду, сверху): Я это ещё скооооооооооооооооолько сот лет назад говорил!
Франческо (простирая руку к Эстер, желая предать её анафеме): Сгинь в Акс… эээээ… в Ад, развратное порождение тьмы!
Эстер (обиженно): Да как Вы могли!!!
Исаак (про себя): Как-как? Орально! Эээээ… Я хотел сказать вербально (посылая многочисленный взгляд в сторону бухающего Дитриха, забирая из рук «Еретиков»).
Эстер (продолжая): Мне нравятся более взрослые мужчины… Знаете, такие… с глазами цвета замёрзшего озера, интеллигентные… в очках…, с волосами цвета расплавленного серебра… (обиженно разворачивается и уходит к сцене, протяжно) Сигареты, сигары, сигариллы…
Франческо (в след, показывая пальцем в спину уходящей девушки, дразня): Анафема-анафема-анафема-анафема!!!
Эстер (резко разворачиваясь к Франческо и показывая средний палец): Да, пошел ты! У нас англиканская церковь!!
Авель (до которого только что дошли слова Эстер): Что за странный вкус?! (Устало снимая очки, рассматривая свои волосы в отражении стёкол) И где она видела таких мужчин? А, может быть, ей кто-то реальный нравится…
Весь народ в кабаке, включая второй этаж: БЛЬ@ДЬ! ТОРМОЗ!
Авель (оглядываясь): А? Что?
Трес, утомлённо спускаясь со второго этажа, в порванной местами мантии, со следами губной помады красного и розового цвета на щеках и взъерошенными волосами, садится за стойку.
Исаак (протирая стаканы): Вы выглядите утомлённым.. (по себя)… и затра#анным. (Вслух) Duracell? Двойную упаковку?
Трес: Я не увлекаюсь зайцами, тем более розовыми…
Алессандро XVIII (посапывая): Кролики… Playmonk…
Трес: Управляющий Кемпфер, я не силён в человеческой психолгии…
Исаак (опасливо глядя на Алессандро, боясь новой лекции о духовных вопросах в современном мире): Говорите тише, патер Трес.
Трес (немного пожужжав механизмами, сбавляя громкость): ...но я не могу ответить на сексуальные притязания ни одного живого и неживого организма. Мой создатель, отец – Уильям Уолтер, не занёс в мои исполнительные данные программу «Секс».
Исаак (озадаченно): Даже не знаю, как Вам помочь…
Трес (жужжа с надеждой): Перепрограммируйте меня!
Исаак: Тогда Вам к Дитриху.
Дитрих (медленно и устало вылезая из-под барной стойки, на губах юноши застыла беловатая субстанция, которую он эротично стёр пальцами, облизывая их): Что?
Весь народ в кабаке, включая второй этаж, и особенно Раду: O, OMG-8!
Дитрих (поднимая другую руку, в которой находится наполовину съеденной кремовое ванильное пирожное, продолжает поглощать сладость, снова пачкаясь в креме): Исаак, ты о чём?
Исаак (указывая на Треса, заинтересованно): Ему можно как-нибудь помочь?
Дитрих (кровожадно): Можно! Пустить под пресс – и все проблемы исчезнут. Тем более мне как раз детальки нужны…
Исаак (к Тресу): Увы, мы не можем Вам помочь, герр Трес.
Трес (радостно): УРА!!! Никаких больше додзиков, никаких больше развратных фанартов, никакого больше нереального фанфикшена!
Весь народ в кабаке, включая второй этаж: Мечтай-мечтай!
Петрос (предаваясь мечтам, заприметил юного хрупкого изящного мафусаила, спящего мордой в салате, вынимая петрушку из волос, закусывая «Еретиков»): Опачки! Кого я вижу!
Раду (к Каину, взволнованно; сверху): Родной, развязывай быстрее! Кажется, мой товарищ рискует попасть в беду.
Петрос (слизывая с шеи мальчика остатки майонеза; голосом Карлсона): Малыыыыыыыыыш, давай пошалиииииииим!
Брат Петрос встаёт со своего места, нетвёрдой походкой доходит до сцены, где господствует джаз-бэнд «АХ, этот Розенкройц!». Бесцеремонно оттолкнув Каспара, прокричавшего «Нахал! Я, между прочим, ноготь сломала!», занял своё незаконное место возле микрофонной стойки.
Петрос (крича в микрофон Гюгу): Эй, блонди (уворачиваясь от летящей в лоб катаны), поставь мою любимую. (К музыкантам) Лабухи, подыграйте! (Затягивает песню)
Я играю на гильотине –
Это ватиканский инструмент.
Я мечтаю жить в Византии,
В Византии гильотины нет.
И нету счастья в личной жизни:
Проходят зря мои года…
Ну, где же граф мой заграничный?!
Приходи поскорей, я жду тебя!
Imperial boy, imperial joy,
Imperial boy for all is time,
Imperial boy, уеду с тобой!
Уеду с тобой!
Франческо, прощай!
Imperial boy-ой-ой, уеду с тобой!
Imperial boy!
Я простой обычный инквизитор
За границей сроду не бывал,
Ты мафусаиловский мальчонка –
Увози меня и все дела!
Мы будем плакать и смеяться,
Когда уедем в Карфаген.
И будем в роскоши купаться.
Отведай кровИ из моих вен…
Imperial boy, imperial joy,
Imperial boy for all is time,
Imperial boy, уеду с тобой!
Уеду с тобой!
Маттиас, прощай!
Imperial boy-ой-ой, уеду с тобой!
Imperial, Imperial, Imperial boy.
Imperial boy, imperial joy,
Imperial boy for all is time,
Imperial boy, уеду с тобой!
Уеду с тобой!
Паола, прощай!
Imperial boy, imperial joy,
Imperial boy for all is time,
Imperial boy, уеду с тобой!
Уеду с тобой!
Андреас, прощай!
Imperial boy-ой-ой, уеду с тобой!
Imperial, Imperial, Imperial boy!
Весь народ в кабаке, включая второй этаж: O, OMG-9!
Каин (спокойно, со второго этажа): Да не знаю, что хуже: этот доармагеддонский слэнг или доармагедддонские песни с постармагеддонскими наклонностями.
Исаак (мечтательно, про себя): Ах, эти девяностые… Малиновые пиджаки… Выстрелы ежесекундно… Мерседесы… Вибрирующие пейджеры…
Дитрих (лыбя жало, напевая, про себя): Начинаем день с водкой, кончаем с рассветом. И пусть течёт по губам «Амаретто»[32]]...
Раду (сбегая со второго этажа): Товарищ, я спасу тебя!
Ион (немного приходя в себя, в то время, как все остальные в а#уе; медленно, словно мечтательно): О! Раду…. (блаженно улыбается) А что с тобой? Почему ты в носках?
Раду (скептично глядя на товарища, вытирая салфеткой остатки майонеза с его тела): А с тобой-то что? Почему ты в майонезе? (Убирает с волос петрушку) И в петрушке? (Счищая со скулы размазанный томат) И в помидорах? (Ухмыляясь) Ты кому-то решил отдаться на ранний завтрак или оооооооооооочень поздний ужин?
Ион (краснея, трясясь от абстинентного синдромаа[33]): Не задавай столько много вопросов сразу… Я не успеваю думать...
Раду (устало вздыхая): Ну что? Стоило так напиваться?
Ион (виновато, оправдываясь): Ну…Мне уже 104 года, а я ещё ни разу…
Раду (воодушевлённо, наклоняясь к уху мальчика): Я бы мог тебе помочь…
Дитрих (заинтересованно и игриво): Да и я, в общем-то, мог бы помочь…
Исаак (оттаскивая за шкирку юношу): У меня большооооооооооооой опыт в этом деле, лучше я помогу…
Петрос (валяясь под сценой, обминая микрофон): Граф Мемфиский, позвольте мне помочь Вам!
Каин (сверху): Я бы тоже мог тебе помочь, но, увы, в данный момент я принимаю ванну, и, прошу отметить, без чашечки кофе…
Хельга (поглаживая по голове всё ещё продинамленного Бальтазара): Уважаемый граф, да что эти неудачники умеют-то? Только лишь примитивные действия. А это надо делать с душой, деликатно, осторожно, особенно если в первый раз…
Бальтазар (моля): Хельга, да забудь про них, займись мной!
Ион (в ужасе, прикрываясь тарелкой салата, мгновенно трезвея): Нет-нет-нет… Вы меня неправильно поняли… Я про распитие спиртных напитков!
Раду, Дитрих, Исаак, Петрос, Каин, Хельга (удивлённо): Так мы тоже!
Каин (лыбя жало, сверху): Какой испорченный мальчик. Ха-ха.
Ион (жалобно глядя на Раду, очень тихо): Кажется, я не могу идти, товарищ…
Раду (к Исааку, беря Иона на руки): Родной, налей мне на посошок.
Исаак (протягивая «Крусника» Раду): Герр Барвон, кстати, хотел поинтересоваться: а зачем Вам носки шерстяные нужны были?
Раду (выпивая залпом): Да так… Что-то накатило… (Завидя активно ползущего к ним Петроса, быстро уходит с Ионом из «Ватикана»).
Раздаётся телефонный звонок. Исаак поднимает трубку старинного телефонного аппарата из слоновой кости, украшенного розой, распятой на кресте. Снизу на аппарате нарисована пентаграмма, слуховая и трубка для говорения в виде звезды Давида, на телефонном диске прикреплён двусторонним скотчем маленький черепок козлёночка.
Исаак (вежливо): Кабак «Ватикан», бар, Исаак слушает.
Sub Rosa: Эээээ…
Исаак (про себя): WTF?
Sub Rosa (продолжая): Эээээ… Это телефон «01»? Позовите, пожалуйста, Крусника-01. У него же девиз «И огнём воссоздадим мы мир». У нас тут Амбар горит. Пусть придёт – воссоздаёт (лыбит жало).
Исаак (про себя): WTH?
Sub Rosa (продолжая): Хотя, вообще-то, я Дитриха хочу.
Дитрих (повиснув на Исааке, подслушивая, оправдываясь): Я её не знаю!
Sub Rosa (хихикает, бросает трубку).
Через несколько секунд раздаётся повторный звонок.
Исаак (настороженно): Кабак «Ватикан», бар, Исаак слушает.
himera [Never_More]: Эээээ…
Исаак (про себя): WTF?
himera [Never_More] (продолжая): Эээээ… Это телефон «02»? Позовите, пожалуйста, Крусника-02. Он же служит правопорядку. У меня есть право, пусть придёт в Амбар – наведёт порядок (лыбит жало)!
Исаак (про себя): WTH?
himera [Never_More] (продолжая): Хотя, вообще-то, я Вас хочу.
Исаак (в шоке, к повиснувшему на нём Дитриху): Я её не знаю!
himera [Never_More] (хихикает, бросает трубку).
Через несколько секунд раздаётся третий звонок.
Исаак (пытаясь быть спокойным, готовый убить телефонных хулиганок): Кабак «Ватикан», бар, Исаак слушает.
Sub Rosa (смеясь): Эээээ…
Исаак (вслух): WTF?
Каин (сверху, про себя): Ох, уж этот доармагеддонский слэнг!
Sub Rosa (дико смеясь, продолжая): Эээээ… Это телефон «03»? Позовите, пожалуйста, Крусника-03. Она же врач. А то мы так угараем от угарного газа в Амбаре, что ржём, как Кони!
Исаак (удивлённо): Так Кони же не стоят в Амбаре!
Sub Rosa (угарая совсем): А У НАС СТОЯТ!!! (на заднем плане слышен ржач в унисон от himera [Never_More]).
Исаак (вслух): WTH? (Бросает трубку).
И снова телефонный звонок
Исаак (безэмоционально, ибо сожалеет о психическом здоровье девушек): Кабак «Ватикан», бар, Исаак слушает.
himera [Never_More] (в истерике смеясь): Эээээ…
Исаак (вежливо, лыбя жало): Нет, это не телефон «04». Но если Вам нужна Лилит, то с прискорбием сообщаю, что она скончалась около тысячи лет назад.
Дитрих, Sub Rosa, himera [Never_More] (синкопируя и ржа): Сдохла! Сдохла!
Каин (сверху, из ванной): Как лицо компетентное в данном вопросе заявляю: Лилит действительно случайно скончалась около тысячи лет назад (лыбит жало).
Исаак медленно выходит из-за барной стойки, с улыбкой духовного наставника Чикатило подходит к сцене. У Каспара от счастья захватывает дыхание. В это время управляющий театральным жестом сдёргивает похоронно-чёрное покрывало задника, открывая изумлённому взору присутствующих великолепный оргАн огромных размеров, старинной работы.
Исаак (садясь за инструмент): С вашего позволения, господа, я вам немного помузицирую.
Исаак надевает перчатки, и тусклые пентаграммы вспыхивают алым огнём. По стенам «Ватикана» поползли зловещие тёмные тени, а изящные длинные пальцы Мага касаются клавиш, извлекая из инструмента волшебные звуки композиции «Barcelona» из репертуара, ну, конечно же, доармагеддонского певца Фредди Меркьюри. Штукатурка с потолка угрожающе сыпется в стаканы и на головы посетителей. Из подвала раздаётся прощальный звон колокола…
Финал
P.S.-1 «Витиеватые разговоры о смысле жизни», или «Может, того…»
Гюг вальяжно лежит на развалинах бывшего кабака, греясь на солнышке, вглядываясь в бездонное голубое небо над головой. Курит, возможно, не табак… Трес жужжит рядом.
Гюг (вдохновенно): Трес, а как ты думаешь: в чём смысл жизни?
Трес (даже непожужжав): Вы – люди, обладающие креативным мышлением, – сами не можете ответить на данный вопрос. Что же ты тогда хочешь услышать от обычной, но чертовски привлекательной машины?
Гюг (заинтересованно): О… Трес! Может, того…
Трес (испуганно пожужжав): Negative! Файлы «Может, того…» не найдены или я не могу взломать к ним пароль.
P.S.-2 «Витиеватые разговоры о смысле жизни», или «Деньги налогоплательщиков»
На диване в стиле ампир сидит Исаак, покуривая сигарету. Терпкий ванильный запах пропитал всю комнату. Дитрих полулежит, откинув голову на подлокотник дивана, его босые ноги на коленях у Мага. Юноша стонет под умелыми и сильными руками Исаака. Ну, тот тупо делает Кукловоду массаж ступней. Устал мальчик от постоянных танцев. Дооооо…
Дитрих (вдохновенно): Исаак, а как ты думаешь: в чём смысл жизни?
Исаак (спокойно, миролюбиво): А к чему тебе это знать, мой мальчик?
Дитрих (блаженно прикрывая глаза, продолжая стонать): Да так… Что-то накатило… Ты мне скажи, с какой целью ты разрушил кабак?
Исаак (лыбя жало): Да так… Что-то накатило… Всё равно все остались живы-здоровы…
Дитрих (разочарованно): А жаль…
Исаак (продолжая): Разве что только Каспар окончательно испортил себе маникюр.
Дитрих (млея под пальцами Исаака): А где мы теперь работать будем? Я так хотел купить того плюшевого мишку…
Исаак: Не волнуйся, мой мальчик, всё равно наше заведение заново отстроят к завтрашнему вечеру. Или ты думал куда уходят деньги налогоплательщиков? А мишку ты всё равно не купишь, потому что его уже приобрёл я.
Дитрих (делая печальные глазки, тихо): А как же я?
Исаак (манерно приподнимая бровь): Ты хочешь, чтобы я и тебя приобрёл? А если серьёзно, то этот плюшевый пылесборник я купил для тебя.
Дитрих (блаженно закрывает глаза и продолжает наслаждаться массажем).
Приложение1: Песни, которые поют в дУше
АХ:
Катери Сфорца – «Unbreak my heart» [Toni Braxton]
Авель Найтроуд – «График» [Несчастный случай]
Гюг де Ватто – «Barcelona» [Queen & Montserat Caballe]
Леон Гарсия де Астуариас – «Мне бы в небо» [Ленинград]
Сестра Кейт – «Yellow Submarine» [The Beatles]
Уолтер Уильям Вордсворт – «Человек из Кемерова» [Аквариум]
Ноэль Бо – «You can leave your hat on» [Joe Cocker]
Эстер Бланшетт – «Oops, I did it again!» [Britney Spears]
Трес Икс – «Satisfaction» [Benny Benassi]
Святая Инквизиция:
Франческо ди Медичи – Церковые песни [Михаил Серышев]
Брат Петрос – «Imperial boy» [Комбинация+Авторы]
Сестра Паола – Слушает за стеной кабинки песни Петроса
Дуо – Слушает за стеной кабинки песни Треса
Алессандро XVIII – «Rette mich» [Tokio hotel]
Империя Истинного человечества
Сес – Levan Polkka [Loituma]
Ион Фортуна – «Три полоски» [Animal Джаз]
Милка Фортуна – вальсы Шуберта
Раду Барвон – «Sweet pandemonium» [HIM]
Сулейман – «Desert rose» [Sting]
Астароше Асран – «Чёрная невеста» [Кукрыниксы]
Розенкрейцеры
Каин Найтроуд – «Forever or never» [Cinema bizarre]
Исаак Фернанд фон Кемпфер – «Vollmond» [In Extremo]
Дитрин фон Лоэнгрин – «Эпоха» [Барто]
Хельга фон Фогельвайде – «Песня про красивую жизнь» [Банд-эрос]
Бальтазар фон Нойман – «Let my people go»[Luis Armstrong]
Мельхиор фон Нойман – «Hey boy, hey girl» [Chemical Brothers]
Каспара фон Нойман – «I will survive» [Gloria Gaynor]
А ещё все слушают «Пикник». На остальных персонажей у Авторов не хватило «Слёз Каина» (лыбят жало)
Приложение2: Невошедшие в пьесу сцены
Акт 3. Сцена1
Астароше: Ддддддддда… А героин у вас есть?
Исаак (почёсывая нос, стряхивая остатки белого порошка): Героин? Героина нет. Но у нас есть отличный наркотик – Слёзы Каина, это ремейк «Ангельской пыли» (Лыбит жало).
Акт3. Сцена 2
Ион (философски глядя на стакан): Эээээ… Что это… эээээ… было?
Авель (расслабленно и развратно попивая «Крусника»): Ммммм! Вкусно…
Исаак (с видом опытного сомелье): Естественно, мы же добавляем туда кровь Крусника.
Авель (поперхнувшись, вылив содержимое рта на барную стойку): Как Крусника? Какого?!
Исаак: Как какого? Естественно, Крусника-04.
Авель (в полуобморочном состоянии): О, ангелы небесные!
Каин (сверху): Я здесь!
***
Ион (посапывая): Извращенец…
Дитрих (не отрываясь от сканворда): … слюнявый…
Авель (обиженно): Не правда (вынимает из штанов руку Каина)…
Акт 3. Сцена 3
Исаак (прерывая занимательное повествование): Коллега, что ж Вы всё о работе и о работе? Как у Вас дела на личном фронте (лыбит жало)?
Уолтер (вспоминая погибшую жену, озверев): УБЬЮ, СУКА!!!
Исаак (удивлённо): Что?!
Уолтер (спокойно): Да так… Что-то накатило…
***
Гюг (обращаясь к Ноэль): Платье скорее сними…
Ноэль (к Гюгу): Дрочи, моя радость, дрочи…
***
Исаак (после песни): Хочешь себе на телефон этот рингтон? Отошли слово «жЭсть» на номер 666-13-13
***
Эстер (продолжая): Мне нравятся более взрослые мужчины… Знаете, такие… с глазами цвета замёрзшего озера, интеллигентные… в очках…, с волосами цвета расплавленного серебра…
Исаак (про себя): О, да! У настоящего мужчины должно быть серебро в волосах, золото в кошельке и сталь в трусах.
Дитрих (хихикая, про себя): Что-то я не вижу у тебя серебра в волосах, но в остальном…
***
Весь народ в кабаке, включая второй этаж, и особенно Раду: O, OMG-8!
Дитрих (поднимая другую руку, в которой находится наполовину съеденной кремовое ванильное пирожное, продолжает поглощать сладость, снова пачкаясь в креме): Исаак, проверь машину, а стоит ли так париться?
Исаак (снимая с Треса штаны, заинтересованно): Нет, не стОит!
***
Петрос (крича в микрофон Гюгу): Эй, блонди (уворачиваясь от летящей в лоб катаны), поставь мою любимую. (К музыкантам) Лабухи, подыграйте!
Леон: Не оскорбляй мою женщину!
Ноэль (в бешенстве к Гюгу): Как?! Ты ещё и с ним?!
Гюг (затягиваясь чем-то не очень похожим на сигарету): Ну, я же из Амстердама… Конечно, я со всеми!
Исаак (спокойно): Не правда.
Дитрих (обнимая Исаак сзади за талию, выглядывая из-за его спины): Да, не правда…
Гюг (разочарованно вздохнув): Увы, действительно пока не со всеми…
Soundtracks:
Noelle’s first strip-dance/Noelle’s shower song – You can leave you hat on [Joe Cocker]
Noelle’s second strip-dance – Pretty woman [Roy Orbison]
Dietrich’s private-dance – Kiss from a rose [Seal]
Leon’s band song/Balthazar’s shower song – Let my people go [Luis Armstrong]
Hugue DJ-set/Cain’s shower song – Forever or Never [Cinema Bizarre]
Petros’s love song/Petros’s shower song – Imperial boy [Комбинация+Авторы]
Isaak’s destroying play/Hugue’s shower song – Barcelona [Queen+Montserrat Caballe]
90-e memories – 90-е [Барто]
Kaspar’s band song/Kaspar’s shower song – I will survive [Gloria Gaynor]
Catherina’s shower song – Unbreak my heart [Toni Braxton]
Abel’s shower song – График [Несчастный случай]
Leon’s shower song – Мне бы в небо [Ленинград]
Kate’s shower song – Yellow Submarine [The Beatles]
WWW’s shower song – Человек из Кемерова [Аквариум]
Esther’s shower song – Oops, I did it again! [Britney Spears]
Tres’s shower song – Satisfaction [Benny Benassi]
Francesco’s shower song – Реквием [Михаил Серышев]
Alessandro’s shower song – Rette mich [Tokio hotel]
Seth’s shower song – Levan Polkka [Loituma]
Ion’s shower song – Три полоски [Animal Джаз]
Milka’s shower song – Allegro [Schubert]
Radu’s shower song – Sweet pandemonium [HIM]
Suleyman’s shower song – Desert rose [Sting]
Astharoshe’s shower song – Чёрная невеста [Кукрыниксы]
Isaak’s shower song – Vollmond [In Extremo]
Dietrich’s shower song – Эпоха [Барто]
Helga’s shower song – Песня про красивую жизнь [Банд-эрос]
Melchior’s shower song – Hey boy, hey girl [Chemical Brothers]
[21] Коммент от himera [Never_More]: «…и смачно рыгая»… Коммент от Sub Rosa: Нет, ну ты что её до Леона опускаешь? Если уж только аристократично сдерживая отрыжку»… *лыбят вилы под принтером*
[22] Excuse moi (с французского) – «Извините меня»
[23] Да, мы эту фразу честно стырили с известного арта
[24]Monk (с английского) – Монах
[25] Не удивляйтесь, что к концу фика пошло столько нецензурных выражений: они же все ПЬЯНЫЕ!!!
[26] При написании этой реплики у Sub Rosa началась жуткая икота. Мы стали перебирать имена всех тех, кто мог бы её вспоминать. Каково же было наше удивление, когда этим анонимом оказался… Бальтазар… Видимо, мафусаил ОЧЕНЬ настойчиво требует тела Хельги в нашей пьесе. И зря… Постельным сценам тут не место… (изначально мы планировали рейтинг G, но он случайно повысился до R)
[27]]Femina (с латинского) – женщина
[28]Rosenrote (с немецкого) – «насыщенно розовый» или «жизнь в розовом цвете»
[29] Коммент от Sub Rosa: Бля… Жесть! Коммент от himera [Never_More]: Абсолютно согласна с предыдущим оратором
[30] Просто Исаак неравнодушен ко всему прекрасному! NO YAOI!
[31]] Синкопа – в музыке акцент на слабые доли
[32] Строчки из песни «90-е» группы Барто. Советуем послушать всем циникам.
[33]] Абстинентный синдром – в народе просто «Похмелье